עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות

כוח רצון זו מילה גדולה , בחיי היומיום ישנם קשיים
ואני פה כדי לשתף ולעזר בכם , בדרך למטרה
בצעדים גדולים וקטנים היה פה כדי לבחון יחד אתכם איך ניתן להתקדם

אני מקדישה בלוג זה למען כול אלה שנופלים ורוצים לקום .
אם יש לכם חבר / חברה בצרה תוכלו לתת להם להציץ כאן

פרטים נוספים עיינו במבוא על מי אני אני ומה עברתי עד שהחלטתי

שאני נלחמת כדי להצליח אבל לא לבד אלא אתכם אתם הכוח שלי
חברים
tears
שעות עבודה
•  4/3/15-9:45-14:10
משימות לביצוע דחוף
•  להכין הצעת מחיר לאתר
•  החזר מול ביטוח
•  לזרוק בגדים ישנים
•  תפילה כנה
לוח החלומות שלי מטרות
1. לסיים למודים - ולעבוד במקצוע זה
2. לקבל השנה משכנתא
3.לרדת במשקל
4.להתפתח כבונה אתרים
ולחיות באושר ועושר :)
כול זה בנתיים נתראה ברשימה זו שנה הבאה 11/03/2016
הרהורי הלב
21/04/2015 05:49
עלומה

אז זה נגמר ?

כול מה שהייתי רוצה זה להיות חזקה


האמת היא שזה כואב

בטח גם לך ,

או שאולי לא , בכול זאת ולמרות הכול קשה לי להאמין שאהבת אותי

כול הזמן הזה

בחרת הכול חוץ ממני


אני לא בדיוק אדם חזק , אפילו די כישלון אני פגועה

אני כבר לא אחזור להיות מי שהייתי תמימה


אני כול כך מאוכזבת מעצמי מכול מה שאני


אדם דכאוני ,

וחסר תקווה ואנרגיות וכוחות אפילו את הכוח לסיים את זה אין לי


אני מקווה שאולי אי פעם העבור את המכשול הזה ואתחיל לאהוב את עצמי


המסע שלי לא נגמר הוא רק מתחיל

ואני אחזיק חזק ואתן לעצמי להשבר ולהתפרק אבל כדי לחבר


הצלקות שלי גדולות מידי

נצלקתי מעצמי ומאחרים בעיקר מעצמי ובעיקר ממך


אני רוצה להאשים אותך במי שאני

אבל האמת שהייתי כך לפני

אני לא מוכנה לקשר


אל תטעה גם אתה לא מוכן אם הייתי במשהו לא בסדר איתך זה שהייתי חלשה לא מעבר אתה תמיד הייתה חזק ודרכת עליי די הרבה

אני ואתה לא מתאימים


לא הייתה צריך להיות כך כי הייתי חלשה עלייך


אבל לפחות אני התמסרתי מה שאתה לא ובגלל זה אני פגוע כול כך

לא התמסרת אלי

אולי מפני שלא אהבת אותי


אולי מפני שגילת שאני חלשה אני מקווה יום אחד להיות חזקה ושתצטער על התנהגותך אלי


למרות ש אין לך רגשות כאלה


אתה יותר מידי אגואיסיט ואולי חזק כדי להמשיך את החיים בלעדיי ושוב

כי לא אהבת

והאמת היא שאני כבר לא אוהבת אותך

אתה לא , לא בשבילי יותר

לך , ואל תחזור אל תביט לאחור אני לא אתחרט אתה לא הייתה מה שאני הייתי צריכה

אני קידמתי אותך אתה דחפת אותי לאחור לא ידעת לעשות את זה נכון


כי שוב לא אהבת אותי ולעולם לא תואהב אתה לא יודע מזה היום אני מבינה על מה מדברים כשאומרים אהבה קרה


אתה לא תהיה ומעולם לא הייתה הבעל שלי ולא היה לי עוד בזכותך

הבנתי כמה אני לא רוצה ואולי לא מוכנה להיות בקשר


שכול הזמן צובט ושורף אותך לא נותן לך לחיות בשקט לא נותן לך שלווה נסנו לחיות כמו אנשים רצינים ואתה לקחת את זה רחוק מידי לגבר שנשואי כול כך הרבה לאישותו לא מעוניין לראות ושוב כי לא אהבת אותי ואלי מספיק שאגיד זאת

אולי

אני הכנסתי לך זאת לראש שאתה לא אוהב אותי

אבל באמת לא אהבת אותי מעולם או שהרגשתי לא רואויה לאהבה אני כבר לא יודעת מי אני ומה אני רוצה אני יודעת שאין לי כוחות יותר והיתעייפתי אני יודעת שאני אדם פגוע ואין לי חשק לכלום

לא להסביר עוד אין מה להסביר הכול הפך לכול כך מורכב שהרגש שלי אלייך הפך לרגש של דחייה דחייה לאדם שדרך ושפך יום יום מלח על פצעי


אתה , אתה בטוח שעשית הכול מושלם אבל תן לי להגיד לך אף אחד לא אמר שלא התאמצת התאמצת במקומות הלא נכונים זיזלת בריגשותי בי בדעותי וברצונתי


הפעם זה באמת נגמר וכואב לי למרות שאני יודעת בוודאות שזה לטובה כול כך הייתי רוצה לדעת אם בכלל כואב לך עלי אם אי פעם בכלל אהבת אותי ומה אתה מרגיש ממש ברגע זה ,


לא נתת לי כלום חוץ מי רע ובשביל אדם שכול כך התאמץ קשה לו לקבל שלא טוב מה שעשה ואתה לא מוכן אתה לא מוכן לקבל את זה שאתה לא מתחשב בי תיטען עד מחר שמשהו עשית בשבילי שנינו יודעים שלא רציתי לגור איתה שנינו יודעים שרציתי יותר זמן להיות איתך שנינו יודעים שלא נוח היה לי הבית לא השתנה באמת רק המעטפת שלו

שנינו יודעים שאתה מצאת עבודה ואני לא שנינו יודעים שדי

די

למריבות די לדיכאונות אנחנו לא נוכל להיות יחד

אז שוב בי

0 תגובות
עכשיו זה סופי מתגרשים
15/04/2015 23:24
עלומה
גרושים
איכזבת אותי ואני לא יודעת אם אוכל עוד לסמוך על גבר או זוגיות בלל הרסת לי את האמון בבני האדם 
לדעת שאני הייתי אישתך הכי פחות חשובה לך חברים קודמים לי משפחה קודמת לי 
ואני אני כלום ואפס ועוד יבוא ויגיד לי כלום לא מספיק לך
אז שמענו עלייך ותאמת שאני יודעת טוב מאוד מה אני שווה ושווה זהב 
לא כמו שאז כמעט שהתאבדתי בגללך יציאתי לאימי להתרפות מההיתנהגות שלך 
ברור לי עכשיו מה שלא היה ברור קודם 
אתה , סתם ההצגה מציג את עצמך יפה מול כולם גבר שקונה ועושה לאישתו 
אבל יחסי אישות כבר מזמן שלא היו כי לא לא בא לי  לשכב איתך כי לא דיברת איתי אולי חודש 
וככה זה נמשך עד שהאבה שהפכה אותי לעיוורת נעלמה ולא אני לא אוהבת אותך אהבתי את מי שחשבתי שאתה 
לא נפתחת אלי לא כלום אני מה אני יודעת עלייך כלום חוץ מי זה שלא נעים לך זה ולא נעים לך זה ולא אבל עם חברים כן עם כול
אחד אחר כן איתי לא 
אתה אתה בסך הכול אפס וכול הסימנים היו שם על הקיר ואני הייתי צריכה לראות זאת 
אתה לא יודע להעריך ולך כלום לא מספיק נתתי לך את הנשמה ואתה בחרת להתעלם מהאהבה שלי
לא יודעת תאמת אם אי פעם בכלל אהבת נראה לי שהכול היה משחק 
ושקר כי אם אתה הייתה אוהב אותי לא הייתה עושה כול מה שעשיתי ולא אני ממש לא אתבכיין שאני לא בסדר 
כי לוקח זמן לראות אם להיות כנים אני בסדר והייתי יותר מבסדר אתה פשוט נזכרת בדברים מאוחר 
וגם מה שעשית היה בשבילך ! ולא שעז לחשוב אחרת אני שמחה שניתנה לי ההזדמנות לראות את זה כול כך פחדתי שמסקס היחידי אני 
היה בהריון ולמזלי נצלתי אתה לא בשבילי תחפש לך מישהי אחרת לא האמין בכלל שמישהי תצא איתך אני לא מאמינה שאני הייתי איתך ולא 
ראיתי את זה אבל היום אני רואה את זה בברור את מניפולטור וזה היה הפלוס שלך עליי אתה שקרן ואולי גם בוגד ימים יגידו .................
בכול אופן הייתי חייבת לפרוק מטען  
ואני מה היה איתי אני אמשיך לרוץ עם החלומות שלי שכמובן מעכשיו רחוקים ממך  !
0 תגובות
עכשיו זה סופי מתגרשים
15/04/2015 23:16
עלומה
גרושים
איכזבת אותי ואני לא יודעת אם אוכל עוד לסמוך על גבר או זוגיות בלל הרסת לי את האמון בבני האדם 
לדעת שאני הייתי אישתך הכי פחות חשובה לך חברים קודמים לי משפחה קודמת לי 
ואני אני כלום ואפס ועוד יבוא ויגיד לי כלום לא מספיק לך
אז שמענו עלייך ותאמת שאני יודעת טוב מאוד מה אני שווה ושווה זהב 
לא כמו שאז כמעט שהתאבדתי בגללך יציאתי לאימי להתרפות מההיתנהגות שלך 
ברור לי עכשיו מה שלא היה ברור קודם 
אתה , סתם ההצגה מציג את עצמך יפה מול כולם גבר שקונה ועושה לאישתו 
אבל יחסי אישות כבר מזמן שלא היו כי לא לא בא לי  לשכב איתך כי לא דיברת איתי אולי חודש 
וככה זה נמשך עד שהאבה שהפכה אותי לעיוורת נעלמה ולא אני לא אוהבת אותך אהבתי את מי שחשבתי שאתה 
לא נפתחת אלי לא כלום אני מה אני יודעת עלייך כלום חוץ מי זה שלא נעים לך זה ולא נעים לך זה ולא אבל עם חברים כן עם כול
אחד אחר כן איתי לא 
אתה אתה בסך הכול אפס וכול הסימנים היו שם על הקיר ואני הייתי צריכה לראות זאת 
אתה לא יודע להעריך ולך כלום לא מספיק נתתי לך את הנשמה ואתה בחרת להתעלם מהאהבה שלי
לא יודעת תאמת אם אי פעם בכלל אהבת נראה לי שהכול היה משחק 
ושקר כי אם אתה הייתה אוהב אותי לא הייתה עושה כול מה שעשיתי ולא אני ממש לא אתבכיין שאני לא בסדר 
כי לוקח זמן לראות אם להיות כנים אני בסדר והייתי יותר מבסדר אתה פשוט נזכרת בדברים מאוחר 
וגם מה שעשית היה בשבילך ! ולא שעז לחשוב אחרת אני שמחה שניתנה לי ההזדמנות לראות את זה כול כך פחדתי שמסקס היחידי אני 
היה בהריון ולמזלי נצלתי אתה לא בשבילי תחפש לך מישהי אחרת לא האמין בכלל שמישהי תצא איתך אני לא מאמינה שאני הייתי איתך ולא 
ראיתי את זה אבל היום אני רואה את זה בברור את מניפולטור וזה היה הפלוס שלך עליי אתה שקרן ואולי גם בוגד ימים יגידו .................
בכול אופן הייתי חייבת לפרוק מטען  
ואני מה היה איתי אני אמשיך לרוץ עם החלומות שלי שכמובן מעכשיו רחוקים ממך  !
0 תגובות
נפרדים פונים לגרושים
20/03/2015 23:35
עלומה
טוב אז איך אני אתחיל שיש כול כך הרבה עלי שבא לי לבכות אבל אני לא נשברת נשברתי בעבר וזה לא עזר 
ממשיכים הלאה תמיד לזכור שאני ממשיכה הלאה 
ואני אמצא את האחד שלי 
הוא כופה עלי לגור עם ספתא שלו מה שאז יתברר כשגיאה ולא הסתדרנו וסבלנו 
טוב אני יעשה סדר בבלאגן 
כשהכרתי אותו , הוא היה עם ספתא שלו אבל מעולם לא אמרתי וגם הוא לא שחייבים לגור איתה זה שאני הסכמתי בהתחלה( הוא הציע שנגור בניפרד ) הייתי בן אדם ואמרתי לא אבל כעבור שנה שנכנסתי לדיכאון כבד עברתי לגור אצל אמא ושהוא יגור איתה 
בזמן שאנחנו מתכננים התקדמות לקבלת משכנתא 
מפה לשם הוא הראה לי תוכנית של בית ואמר שהיא תגור בחדר ככה וככה ואני אומרת רקע סיכמנו שאחרי מה שהיה אני לא מוכנה 
הוא ניסה לערבב אותי ! 
והציב לי אולטמטום אני לא עוזב את ספתא ! אז אמרתי לו שזה הסוף כי אני לא מוכנה לגור איתה גם לא ליידה !

אפחד לא אוסר עלייך לראות אותה ולהיות איתה בקשר יומיומי אני לא מוכנה מצטערת סבלתי מספיק 
אבל זהו 
ותאמת הוא יצא מגעיל ברמות קשות ואם הוא יגיד לי בסדר אני כבר לא סוכמת עליו שישנה את דעתו רגע לפני קניית בית  שכאילו אני היה בהיי ואסכים לא לא מוכנה וזהו לא אהבה ולא נעלים הוא הרס את הכול אני אשקר ואגיד שקל לי אבל אני עושה את זה 
הוא לא מעריך ולא מכבד ולא מגיע לו שאני אסבול את זה בשבילו כן זהי האמת 
וכנראה גם הסוף ויום שני או ראשון לפי העבודה אני הולכת לרבנות להגיש גירושין אין לי מה לעשות איתו הוא אדיוט ואני יכולה רק להגיד תודה לאלוהים שלא נכנסתי להריון והייתי במצב של אין ברירה אבל
 בעניין המשכנתא אני עדיין בעניין אני אצטרך לחסוך ולקנות בהזדמנות למה עם כחלון יעשה חוק מימון 90% כמו שהוא מדבר אני יוכל לחסוך סכום בשביל לקנות דירה קטנה ובעזרת השם שהמחירים לא יעלו ואני אוכל לקנות במקום טוב יחסית ,
מה היה הלאה עם גברים אני לא חושבת שאני אתחתן אולי היה לי בן זוג אבל זה היה קשה בעלי הנוחכי הוא הראשון שלי וזה לא היה לי קל 
להתמסר למשהו אחר 

אבל כשהיה משהו הוא היה הרבה יותר טוב והרבה פחות פלברות מהאדיוט הזה !
פשוט אדיוט הוא שוכח שכול מה שהוא עשה היה בזכותי !! אני כיוונתי אותו 
אני הדרכתי אותו אני נתתי לו כוחות אני לא חייה בסרט זו המציאות והוא ישאר להביא ילדים עם הספתא שלו וכשהיא תלך הוא יתחרט שנתן לי ללכת אבל שיחפש אותי בסיבוב היום אני יודעת טוב מאוד מה אני שווה והרבה היו מתאים שתהיה להם אישה כמוני מה לא עשיתי בשבילו מה ?

וככה הוא מחזיר לי את המתנות שלו שיקח בחזרה כי זה הדבר היחיד שהוא יודע לתת מתנות של כסף ולא אהבה וכבוד ! 
אז בי ככה היה ואני מקווה שאני אוכל לעבור את זה 
כן הפעם זה רציני שילך ויחפש תחברים שלו שינחמו אותו או שספתא שלו תעשה את זה נ.ב הספתא הייתה הבעייתית בבית והוא יודע כמה היא בעייתית אבל אין מצב שאני אחייה עם ספתא שלו למה מה קרה ! יש לה בן שהוא אחייה איתה אפחד לא רוצה ובצדק היא מעצבנת , אבל הנסיון הזה לערבב אותי יעלו ביוקר ! זהו בנתיים :\
0 תגובות
התחלה חדשה
11/03/2015 21:15
עלומה
מטרות, אושר, טוב לי יום ביומני
חזרתי מאמסטרדם לפני שבוע , הרבה יש לי לומר לטוב ולרע אבל בעיקר למדתי 
לא ישבנו לרגע כול היום על הרגליים , והבטחתי למצוא עבודה שאני חוזרת 
אז אכן מצאתי עבודה 75% משרה מלקטת הזמנות אינטרנט בסופר גדול , 
האמת שמצאתי תוך יום את העובדה ואני פשוט גאה בעצמי 
מה הכוונה ללמדתי 
קודם קול קניתי 9 זוגות נעלים במידותי כי היו לי בעיות למצוא בארץ 42-43 אז יש שנתיים של רוגע והייתי קונה יותר אם הייתי מוצאת את החנות ביום הראשון כאילו כול חלומותי התגשמו עם מגוון סוגים והכול במידות שלי ! בכול אופן , 
למדתי שפשוט הנאה להיות עסוק אחרי כול הזמן שלא עשיתי כמעט כלום אני פשוט זזה לקחתי עבודה של כול היום על הרגליים תחילת שבוע רגוע ואז
בלאגןן אבל אני עומדת בקצב אנשים מקסימים ואני מאושרת למרות כאבי הרגליים , אני עושה עם עצמי משהו ואני בדרך למשכנתא 
אני לא מפסיקה לפנטז על הבית שאקנה איך יעצב כמה חדרים היו איזה מנורות צבע הקירות את המטבח ,
הדבר החשוב לי ביותר זהו סדר !!
נקיון ויופי 
ובעיקר נוחות גישה לדברים שלי 
אפילו שהשתבשו קצת תוכניות אבל עדיין זה אפשרי בקרוב אסיים את לימודי הטכנאית סלולר שלי ואוכל להיכנס לעבודה שארוויח יותר בנתים
בזמן הפנוי אוכל לבנות אתרים ולתקן בעיות קלות בסלולר !
וכך להגדיל את המשכורת שלי אז 
אני מאושרת טוב לי 
ובעלי אוהב אותי וזה פשוט כיף לי שהוא מתאמץ להיות לידי שלא כמו שהרגשתי לפני זה !
ובין הייתר אני מרזה .. אני לא צריכה לעשות הליכות אני 8 שעות הולכת !!! כואב אבל ישתלם לי תרתי משמע !
אז זהו הינה אני תולה על לוח החלומות היעדים שני דברים
מטרות עקריות השנה 
1. לסיים את הלימודים ולמצוא עבודה בתחום הזה 
2. לקבל משכנתא 

ועוד כמה משניים שיקרו מאילו 
3. לרדת במישקל ולהראות ולשמות על היופי שלי להיות מטופחת 
4.לפנק את עצמי בבגדים כדי להראות טוב יותר שזה עוד חודש אני מאמינה שאני כבר ירד לפחות 2 קילו למרות שנראה לי שירדתי כבר 4 !

5. להיות מאושרת ולהקפיד לשתף כדי לתת לעצמי כוחות להמשיך כי יש לי נטייה לאבד את זה ולחזור להתחלה אז המטרה היא להמשיך גם שקשה 
הכול עובר 

ובנימה אופטימות זו אני מקווה שדברים אלו יתנו השראה גם לכם :) לילה טוב 

ובהצלחה לכולנו !
0 תגובות
אוף.....חפירה לא קשורה
21/02/2015 02:47
עלומה
זבל
מרגישה חייבת לכתוב , 
משהו מוזר הצפות של דברים 
אני רוצה לדבר היום על אחי ....
בן 35 שם בדוי עידן 

בכול אופן אני בת 23 
יש לי אח ...
היום אני גרה בבית ובעלי גר עם ספתה שלו מורכב לפני עצמו אני יצאתי מהבית בגיל 21 
הוא חי בבית 
עידן תמיד היה הטיפוס שכולם מתרחקים ממנו בגלל דעותיו 
לאחרונה אימי סיפרה לי שיש לו בעיה לא יודעים בדיוק מה אבל יש לו איזה אחוז שתיים אוטיזם מה שנקרא
כשהייתי קטנה יותר (אבי נפטר לפני הרבה זמן) כשאני ואימא או אני ואחותי היינו רבות הוא תמיד היה מתפרץ לריב בריצה לנסות להרביץ 
לנו פעם הוא הרביץ לי וצמחה לי גולה מעל האוזן מהמכה לא יודעת למה אבל אמי תמיד מגנה עליו 
אני שונאת אתו הוא מגעיל אותי בכול צורה אפשרית דעותיו הדפוקות שמיררו את חיי ואת כול מי שחיי סביבו 
כמו שכול העולם דפוק וכ"ו היום הוא חיי בסרט שהוא דתי ושהוא מתפלל הוא מתפלל בקול שכול העולם ישמע את הזיופים שלו ואת הגועל שלו 
בארוחות שישי הוא מתנהג מגעיל 
סתם קטע לדוגמה :

היינו בכינרת כול המשפחה ואחותי הגדולה יש לה 4 ילדים קיצר את הבנות קיבלה סטייק ואכלה כמו שאכלה שהיה 
ואז הוא צעק על אימא שלי למה הבת לילדה הזו סטייק היא לא יודעת לאכול ...
טוב נתחיל מזה שהילדה נעלבה לא היה פה ניסיון למסר חינוכי אני לא אדבר על כמה זה דפוק ובמה זה פוגע בילדה אני פשוט מנסה לתת לכם מושג על
האדם שהוא 
או שערב אחד בקידוש שכולנו מתאמצים להיות שם בשבילו ..
בעלי לוחש לי באוזן שהאוכל שלי נראה טוב הוא התבלבל בקידוש שסיים אותו יצא עליי ועל בעלי אני פשוט רתחתי   רציתי לקום מהשולחן ובעלי החזיק אותי ומאז החלטתי שאני לא יושבת על ידו גם לפני זה הוא נתן הערה לאימא שלי שלמה היא שמה לו אוכל טוב שהוא לא אכל זה בארוחה הקודמת
כול בוקר אימא שלי רבה אתו 
היום הוא בסרט שמזהמים אותנו וכול מי שישתעל יספר לו את סיפור בעל כורחו 
אפילו ראינו סרט ילדים ובסרט היה ברקע מטוס שטס אז הוא אומר אפילו בטלביזה שמים את זה שיתרגלו לריסוסים רוצים להרוג אותנו 
כשאבי נפטר הוא לא הסכים ללכת לפסיכולוג בקיצור אדם כוחני שוביניסט מגעיל 
שהוא מספר בדיחה הוא מספר בדיחות של אדם ברמה כיתה ג ואז עוד אומרת אתם לא מבינים אותי אני חכם 
הוא מעצן אותי ומגעיל ודוחה אותי והייתי חייבת לפרוק את הגועל נפש של הבנאדם הזה שחושב שהוא צדיק 
כן הוא חזר בתשובה גם אני חזרתי אבל הוא הגעיל אותי אפילו מזה אז חזרתי בשאלה 
אימא שלי אמרה דתיים זה כדי להסתיר את הפנימיות ותכלס זה נכון ב100% 
אנשים דתיים הם אנשים הזויים ונתקלתי בלא מעט כאלה 

וזהו .. להיום סורי על החפירה 

0 תגובות
בגדים בגדים ועוד בגדים
20/02/2015 05:00
עלומה
בגדים
טוב הנה התחלתי היום לארוז , הוצאתי את כול ושאני אומרת כול אני מתכוונת להכול הבגדים שלי ....
זרקתי על המיטה ערמה ענקית , של בגדים אילו שאין לי אומץ לזרוק כי " אני עוד ארזה :) " 
אלה שלא יושבים יפה אבל אני תמנייה אני בטח יחליט יום אחד שבא לי לגזור ,
אותם ואחרי תקופה שהתלבשתי בביגדי השוק מהעפנים החלטתי שאני הולכת להראות כמו הטופ מודל זה שאני מלאה לא אומר כלום 
משהו אני אמצע בין השחור ללבן המביש , שחפרתי על מכנסיים שחורות כי הם מרזות וחולצה לבנה לשבור תקור של השחור 
אני צריכה להתלבש הכי יפה שרק אפשר נוסעים לחול .. משהו קורה שם שאתה בחופשה יוצא להתלבש מגניב מקורי מסוגנן 
אז לקחתי את הבגדים החמים שמתי מראה ענקית בחדר והתחלתי כן גם נעלים  מכינה ממש תלבושות 
ואתם יודעים מה בתוך כול ביגדי השוק צמיגי הבטן מצאתי בגדים שאני נראת איתם מליון דולר :)

כול פעם שבעלי מתלבש הוא נראה מליון דולר הוא לא קונה כמוני בגדים בשקל כול בגד אצלו 1000 שח אני לא מסוגלת 
ללבוש מכנס לוחץ אבל הפעם זו מטרה נעלה .. :)
ועם עדשות צבע אני יפיל אותו שלו יחשוב שיש משהי יותר יפה ממני אני הולכת לצבוע שיער לבהיר כן למה אני עושה את זה 
א לעצמי לקבל ביטחון הרבה יוצא לי להראות כמו 2 שקל וזה כי אני מבואסת ואין לי כוח לחפש בגדים ..
 וב . אני רוצה שהוא ידלק עלי כמו שהכרנו .. הייתי מהממת רכבתי על אופנוע 3 פעמים הוא ניסה לדבר איתי ואפילו לא ראיתי אותו..
עם מעיל של אופנועים ונעליים שחורות גבוההות אנשים שראו אותי אמרו שאני נראת כאילו נפלתי מה fbi נראתי מגניבה 
אני אוהבת סגנונות קולים ניתן להגיד גבריים רק בגיזרה הנשית והמעודנת חולצה עם צווארון וכדומה מה לעשות זה מרים את הראש סגנון קלאסי 

רק שמעבר לזה שאני שמנהנה אני גובהה שזה האמת מזל 1.80 ליתר דיוק האמת שאני מאוד אוהבת את עצמי אני יפיפיה ומעט אנשים מסוגלים לומר זאת על עצמם אבל אולי זה בגלל שאמרו לי הרבה דיגמנתי בעבר שמלות כלה יש לי תמונות שוות אבל חוץ מי זה 
יש לי את הצלוליטיס המעוס שהתפתח עכשיו גם בבטן למה הייתה לי תקופה קשה של השמנה אבל זה בגלל מצב שהייתי בו ולגרי יתחיל להשתנות !
אני לוקחת את עצמי בידים מכול הבחינות וחלק מהדברים הם לדאוג למראה שאני כול כך אוהבת להתאים שרשרת ועגילים לכפתור או לפרח של החולצה או סתם להראות זוהרת 
אז נורא חשתתי 

אז לעניינינו חח רציתי לשים בגד ים שלם כי מה לעשות שמן זה שמן והבטח זה לא מחווה יפה בבריכה וספא 
ואני כנה עם עצמי אני לא מהשמנות הגאות אני אתקן מלאה .. 
אליו שהולכות עם הכול בחוץ כמחאה לא לא מחחאה אישה צריכה לשים מה שיפה לה בקיצור מצאתי חזיית בגד ים מהמממת ובגלל שאני שמנמה יש לי חזה מהמם :) לפחות ... עכשיו החזייה הזו פשוט אני לא יודעת להסביר מהממת ומצאתי שמלה שקניתי שהייתי קטנה יותר וביחד זה פשוט מושלם אני נראת כמו משהי מאמטיבי בכול מקרה זו תהיה פעם ראשונה שאני הלך לבריכה וארצה ללכת לשם וארגיש  " כוסית"

אני נכנסת עם השימלה כן .. לא חושפת מה שלא יפה 

ומצאתי עוד דברים יפים .. ( אחותי הייתה שמנה תמיד כמובן שהיא לא גרה פה היא עוד נשואה .. אבל נשארו דברים שלה אני לא תמיד הייתי שמנה אני מרזה ועולה ..  כהרף עין ...
אז הדברים שלה יפים היא למזלה תמיד ידעה להתלבש יפה היא לימדה אותי ואת ההמשך למדתי מהאמטיבי כן אני עוצמת את העניין ומנסה לחשוב מה יפה מורידה מעלה מחליפה מזיזה ואז בום מהמם :)

אז לטיסה אני הראה מהמם עם חולצה לבנה שיוצא מימנה כאלו יפים לא יודעת איך להסביר עם מכנס שחור גובהה וגקט שחור קצת קטן לי ביידים אבל לא ראים זה רק אני ארגיש אבל בשביל להיות יפה צריך לסבול ונעלי בובה עקב שחור ואני גם ככה גבוהה זה מרזה ואני מהממת :) אני צריכה למצוא תיק :\ לא הצד החזק שלי 


וכך עשיתי מלא בגדים אני מקווה שזה לא יעבור את ה23 קילו ושאני לא אמות מי קור כי אני לא שמה תיץ מתחת למכנס ! בלטי אפשרי עבורי שונאת להרגיש לחוץ  

כשהיו לי תמונות אני יעלה :) 

0 תגובות
עצבים של מחזור
19/02/2015 01:05
עלומה
יומני האישי
האמת, שחלאס אני חושבת שהתבגרתי מספיק אני חייבת להפסיק עם הקריזות לפני מחזור  מסכן בעלי ..

יצאתי על האמ אמא שלו היום  יצאתי לעשות רישיון בין לאומי והרישיון שלי היה אצלו עכשיו אנחנו לא גרים יחד לא באותה העיר אז אי אפשר להביא
ממנו את הרישיון..

הייתי עצבנית בטרוף כול התסכולים של החיים עלו לי ממש ,
אין לי כוח לחפור בהם כבר הוצאתי אותם עליו מסכן ..
כמעט ביטלתי תטיסה מזל שהיה לי קצת שכל והלכתי להוציא אישור  מהרופא לתרופות ,
בסוך השלמנו אני אוהבת אותו , 
נראה לי יותר מידי 
אבל כרגע יש לי תסכול עיקרי מה ללבוש לא באמת להיות אישה לא קל בטח לא אישה שמנמנה נ.ב התאבון ירד לי ואני בשוק מעצמי בחיים  לא קרה שירד לי תאבון , הכול עושה לי צרבות אז אני מעדיפה לא לאכול ,
לא יודעת מה ללבוש אני רוצה להיות אופנתית ורזה אבל אין לי מושג מה לובשים בקור של 2* מעלות ו - 2* בלילה ...
אין לי סוודרים החום של ישראל לא מצריך סוודרים בטח לא בשפלה הדרומית כן אני לא רוצה לחסוך יותר מדי מידע על עצמי
בעולם שהפרטיות אפס אני רוצה להרגיש חופשי לכתוב מה בא לי מבלי שיום אחד יכירו אותי וישפטו אותי לפי השטויות שיוצא לי לכתוב 

כן אני מרגישה שאני כותבת הרבה שטויות אבל אני צריכה להוציא אותם החוצה ..

בכול אופן עיצבן אותי מאוד שנתקלתי היום בקופה בשרות עצמי 
אני מתקשה בחיפוש עבודה והם מוצאים דרכים לחסוך בעלויות ולא לשלם לעובדים ..
הם מרוויחים כול כך הרבה  אז למה ככה ?
השוק זקוק לעבודה 60% מובטלים מוכחים מלשכת העבודה ומה עם אלה שלא הולכים לשם ?
כמוני למשל ? למה אני צריכה לבקר שם כול כך הרבה פעמים ???

בכול אופן זה הולך להרוס הרבה נכון לפעמים נחמד שלא לעמוד בטור ושמחירי המוצרים אולי אבל אולי היו זולים יותר ?
רק שאם לא תהיה עבודה מי יוכל לקנות ?
זה גלגל ואסור לחבל בו 
כואב לי באמת שכואב זה לא היה מזיז לי אם זה לא היה משפיע ישירות עליי אבל תחנות דלק בשרות עצמי מכונות חטיפים עמדות קופה בשרות עצמי , במפעלים מכונות ?
טוב בטח אתם אומרים צריך להשגיח על המכונות ?
כן אבל התנאים בעבודות כאלה הם עבדות 
בעבודה כזו אתה מקבל הפסקה חצי שעה וכול הזמן עובד על זמנים בעבודה כמו קופאית תחנות דלק לרגע  יש המון עבודה והזמן עובר מהר ורגע אתה יכול לנשום אוויר ... אתה לא עובד 8 שעות רציפות כמו חמור 
כואב מה אגיד לכם .. אני רוצה לכתוב כתבה על כך שאולי רק אולי יתייחסו אליה - אם תראו אותה אל תחשפו את זהותי האמיתית או את הקישור לבלוג הזה 
כן אני מתביישת בו אני מנסה להרגיש כאילו זה רק שלי אבל יכולים לצפות בו ופתחתי רק כדי לשמש דוגמא לכוח הכתיבה שיכול להוציא את האדם מדכאונות כעיקרון יכולתי לכתוב ביומן פרטי אבל העדפתי כאן לתת כוח אולי לאלה שחושבים על דברים קשים שהדרך היא לשחרר ולדון בעניין 

מה שכן אם אתם רואים רשימות בצד , זה כדי להציב מטרות ולהזיז עניינים זה הכול :) 
טוב אני חושבת שכדי שאני יתחיל לארוז לילה טוב :) 
2 תגובות
אוספים כוח
16/02/2015 23:49
עלומה
כוחות, שלבים, תכנון
בשלב זה בחיי , אחרי הרבה חודשים קשים צריך גם להנות כך אומרים לא תמיד לחסוך 
טיפה להתפרק ואז גם לחבר ,

חודשים ישבתי בבית והיום החלטתי לפתוח את הבלוג 
צעד החלטתי ראשון עשיתי 


ב23 החודש זה יום נישואין שנה ראשונה לנישואין ירח דבש עשינו בארץ בגלל שקוליים כלכלים 
אני לא יצאתי לטיול סביב לעולם 

בעלי שאל אותי מה אני רוצה לעשות משהו שנעשה כול שנה אמרתי אני יודעת שאין לנו כסף 
ואנחנו גרים בנפרד אבל משהו חייב לעשות זו שנה ראשונה השנה הקשה ביותר בנישואין מגיע לי ולך 
הטוב ביותר 
עברו מס ימים והוא שאל האם אני רוצה לטוס ?
אמרתי לו שאין והוא אמר אל תדאגי חסכתי 
וכך החולט שנסע לאמסטרדם , יקר נכון הוא רצה בהתחלה לפראג יכל להשיג דיל ב1500 שח לי ולו אבל אמרתי לו
מאמי לטעמי מקום מגעיל ואין לי מה לחפש שם אל תבזבז תכסף אם לא נהנה אני לא נוסעת אם המצב הוא כזה התגלגלו ותפסו 
דייל טוב אומנם נהיה שם קצרים בכסף אבל מלאים בהנאה וחוויות 

אז הנה עוד מספר ימים היה בטיסה ראשונה מזה 10 שנים עם בעלי 
וסוף סוף נוכל לקיים יחסים מבלי לדאוג שישמעו שרואים 
כשהכרתי אותו הייתי בתולה לא מאופיין לגילי אבל ישנן בנות 
אמא אמרה לי תמיד שאני יהלום וככול שעבר הזמן היה לזה יותר משמעות 

ולכן נשמרתי ואני שמחה שעשיתי זאת , אין לי בראש גברים אחרים והוא היה החוויה הראשונה לי 
למדתי והתביישתי איתו והיום שקצת השתחררתי נכון להנות במלון 5 כוכבים :) אחרי הרבה זמן שלא עשינו 

גם אוכל לקנות נעלים כי בארץ המידה הגדולה היא 41 ואני 42 באמסטרדם = הולנד ניתן להשיג בקלות מידה זו 
אפשר למצוא נעליים אבל לא בהכרח יפות כן להרבה בנות בארץ יש את הבעיה הזו 
ואני הולכת עם נעליים קרועות :( 


אז אני מחכה בקוצר רוח לטיסה :)

שאחזור עוד הרבה עבודה יש לי אתיכם 
אני צריכה להרזות כי שברתי כול מסכות שהייתה לי עם הגוף 
ואני צריכה למצוא עבודה 

כי יש לי מטרה מטרה להצליח ושהשנה אקבל משכנתא ושעוד השנה היה לי מקצוע 
אני לומדת "טכנאי סלולר"  קצת מוזר לכתוב בגוף נשי אני ממש מאוכזבת 
מהלימודים ברמה נמוכה ואטיים אבל חייבים להמשיך לסיים לקבל תעודה 

בדרך כלל מאוד קשה לי למצוא עבודה כי לא בא לי עם חברה ... לא בא לי לשרת אבל אני אצטרך להתגבר למען המטרה 

אז יש למה לצפות :)

 

0 תגובות
מבוא
16/02/2015 23:16
עלומה
קואצרית, הצלחה, התמודדות, מבוא
שלום חברים אני שמחה לבשר לכם על פתיחת בלוג "יומן משכנתאות"
בלוג זה יעסוק ב קואצ'ינג והתמודדות היום יומיות בחיי 

לפני כול אציין כי אני לא קואצ'רית  , כן למדתי המון מאתרי אינטרנט ולמדתי מה הכי אפקטיבי בשבילי 
אני חושבת שאם היה מקצוע שיכולתי ללמד זה איך ללמד את עצמך ..
כן נשמע מצחיק אולי ,אבל מאוד שימושי אם זה בעבר הרחוק ללמוד לבגרות לבד , ללמוד קידום בניית אתרים , ללמוד יצירה וכול היוצא בזה 
שאדם מתעניין ורוצה ללמוד 

הפכתי לכזו בביום שאמי אמרה לאחותה (שבמקרה הקשבתי )"תלמדי מטעיות של אחרים " ומאז הקשבתי לשיחות ותמיד נסתי להגיע למסכנות (מגיל 5 בערך) 

מזה קואצ'ינג ?
בדרך כלל שוכרים את שירותיו והוא אמור להדריך אותנו להצלחה 
עם זה ללמוד איך מתמודדים עם קושי ואם זה לדעת איך ממשיכים כש"תקוע"
להיות חזק ולא להישבר .

שמעתם על פסיכולוג  ?

אני מניחה שכן , אספר לכם בקצרה כשאבי נפטר כשהייתי קטנה 
חייבו אותי ללכת לשם וגליתי עולם נפלא 
גליתי על העולם שלי 
הפסיכולוג תפקידו להקשיב ולכוון אותך כדי שאתה תוכל להבין מה אתה רוצה ומה טוב לך 
הם לא  נותנים עצות הם גורמים לך לתת אותם איך ?
זה שאנו מדברים בקול יוצר סדר ברגשות שלנו וכך אנו מבנים יותר טוב את עצמנו וכן הכתיבה כלי אדיר 
זוהי התקשורת שלנו כול העולם מבוסס על תקשורת יום יומית עם החברה אבל בעיקר עם עצמנו .


מי אני ואיך הגעתי להחלטה לפתוח בלוג שכזה 

שמי "עלומה "  
החיים לא מאירי פנים להרבה ולא תמיד העניין הוא הכסף הוא גם הרגש בעיקר הרגש 
הסביבה והדרך התמודדות שהופכת לאוטומטית באיזה שהוא שלב לאחר שאבי נפטר בפתאומיות בהיותי בת 11 שנה 
הפכתי אט אט לילדה סגורה ועצובה בורחת ולא מתמודדת ושמה __ על כול העולם
רבתי עם העולם ולא השלמתי עם המציאות היו רגעים טובים אבל הרבה יותר רגעים קשים 
וכשהגעתי לגיל העצמאות נשברתי , לא ידעתי להתמודד וסבלתי בצבא המון ... היו לי תוכניות והיה לי ברור שאני " יהנה מהחיים"
אט אט גילתי שכסף לא גודל על העצים וחברים צריך לטפח ולהיות טיפוס בודד כמו שרציתי להיות זה לא הכי כיף 

יכול להיות שהגורל הגדיר לי שלא היו לי חברים כי באמת שנתקלתי באנשים די מוזרים שהחלטתי לא להתחבר איליהם אך גם אני מעט מוזרה 
וצריך לקבל את השוני של האחר 
 אמנות שבנו אותי הפילו אותי והקימו אותי גרמו לי להחליט ולגבש דעה אחת ברורה 

" יש אלוהים .. הוא לא מתערב הוא בצידו ואני בצידי כדי להצליח אני יעשה את הדברים בעצמי קטנים או גדולים ויעשה לבדי "
הכוח = רצון 
והיאוש = ויתור 
לשרוד = זה להתאפק
להתקדם = צריך בזהירות
ליפול = כדי לקום
לקום= כדי להצליח 

עם כול הקושי של ליפול בעוד נפלתי המון 
ברחתי יותר מכול אדם שהכרתי 

חשבתי להתאבד בלי סוף 
ואז גם נסתי , למזלי לא היו מספיק כדורים שתיתי כול מה שהיה לי 
הייתי מסטולה כמה ימים 
נכנסתי להתאוששות בתמיכה דיסקרטית ולמזלי לא פינו אותי לבת החולים כי מי שמבין יבין שעוברים למחלקה פסיכיאטרית .

כגודל הציפיות כך גודל האכזבות לא לצפות בסדר לרצות בעדינות לרצות ולעשות 
גם בעדינות לאט לאט ולפי הכוח 

אני , אני נשואה , גם בעלי ניסה ... זה היה מראה כואב 
כרגע אנחנו חיים בנפרד בגלל שיקולים כלכליים אני אצל ההורים והוא עם ספתא שלו ...
הוא עובד ואני לא 

אני  בטח אשתף בעתיד תחושות ומחשבות ותגלו עוד הרבה על עברי 

היה היה לי רע רע מאוד אבל החלטתי לשנות 
הבלוג נקרא " יומן משכנתאות " כי זו המטרה שלי לקבל משכנתא ולקנות דירה 
חלום נפוץ 
אבל לא כמו לכלום לי זה קצת יותר קשה כי אני צריכה לשנות הרגלים ולהתמודד גם עם דברים שאחרים בדרך כלל לא התמודדו 

לא משנה מה אתם עברתם יותר או פחות ממני אם יש דרך יעילה להתמודד זה באמצעות תקשורת בין אישית ובכתב הצבת מטרות 

וגם אם לא הולך לשתף לפרוק לאגור כוחות מחדש ולהמשיך  ...



0 תגובות
« הקודם 1 2 הבא »
חיפוש
ארכיון
משימות לביצוע
•  לאסוף בגרות מב
•  להכין קורות חיים
•  להגיש תקרות חיים
•  להכין מסלול דיאטה וספו
•  ללכת למוסך
•  לעשות טסט וביטוח
•  לזמין הובלה לספה